воскресенье, 18 марта 2012 г.

а вот и я)))

Уфф....давно я ничего не писала, сейчас даже как-то непривычно начинать)
За последнее время столько всего произошло, столько мыслей, что я не могу сформулировать их в какую-то строго определённую тему, поэтому буду писать всё и сразу.)
Итак, в первую очередь, перед Новым Годом я успела поменять работу. На самом деле работы я меняю достаточно часто и без малейшего сожаления, надеюсь, что и дальше это не будет вызывать во мне какую-то внутреннюю ломку. А может это так пока я еще молода и весела, и в более степенном возрасте я буду всё заранее обдумывать и запивать свои переживания валерьянкой? Или я наконец-то найду работу своей мечты...хотя для этого нужно иметь чёткое представление о том, чем бы хотелось заниматься, что является действительно желаемой работой. К моему стыду, даже проработав достаточно долгое время для того, чтобы определиться, я так и не сделала для себя этот вывод. Так что нет смысла углубляться в тему "новая работа", так как у меня есть подозрение, что это очередной перевалочный пункт на пути к чему-то большему.
Перед каждым Новым Годом со мной случается еще один праздник - это мой День Рождения. Говорят, что с возрастом ты начинаешь воспринимать этот день как грустный праздник, жалеть о безвозвратно ушедшей молодости...Не знаю, возможно раньше меня и посещала мысль о том, как здорово бы было вернуться в мои 18 и постараться поступать по-другому, проводить время с большей пользой, не трепать нервы своим близким. Однако, потом приходило чёткое осознание, что всё равно всё случилось так, как и должно было случиться, и, возможно, если бы не моя бурная и во многом бесполезная юность - я бы так и не пришла к тому состоянию и пониманию определённых вещей сейчас. Вообще, фраза "всё, что не делается - к лучшему" - это не мамины успокаивающие слова, как мне казалось раньше....это действительно так. Сейчас вспоминая, сколько раз я переживала из-за того, что всё не происходит так, как я задумала, мне смешно...а тогда это была вселенская катастрофа, это были фразы "мне незачем больше жить"...какие смешные, пафосные и пустые фразы..Все через это проходят. Сейчас я с радостью отмечаю каждый новый День Рождения, так как к сожалению, мир устроен так, что немногие доживают до старости. Сколько жизней прерываются в совсем еще юном возрасте, сколько болезней вокруг и несчастных случаев, насилия и жестокости. Возможно это было и раньше, но в детстве мне казалось, что мир прекрасен и у всех всё хорошо. Сейчас пришло осознание, что жизнь и здоровье твоих близких - это дар, которым нужно дорожить и ценить каждую секунду проведенного вместе времени. Получилось какое-то грустное отступление...возможно оно связано стем, что в социальных сетях всё чаще и чаще вывешиваются фотографии совсем еще молодых, красивых и любящих жизнь людей, которых больше нет в живых...меня это угнетает.К сожалению, кроме как фразой "значит судьба была такая"...ничем это не объяснить и уж тем более не понять. Исходя из всего вышесказанного, я просто мечтаю состариться со своим любимым мужчиной, я не боюсь зрелости, не боюсь стать бабушкой, я теперь хочу этого и желаю всем своим близким и друзьям!
Новый Год...у меня он был тихим и семейным, и в этом была его прелесть. Я в очередной раз убедилась, что моя мамуля божественно готовит. На какое-то мгновения я вернулась в детство, когда верила в чудеса, сказку и принцев))) Мы записывали с мамой свои самые заветные желания, сжигали их под бой курантов (при этом я как всегда обожгла пальцы и губы), и пили шампанское с не догоревшими бумажками в бокалах. Чего не сделаешь ради того, чтобы твоё желание сбылось? Единственное, что омрачило праздник - это отсутствие моего пупсика с нами, но мы были постоянно на связи по телефону. Надеюсь, больше такого не будет и этот семейный праздник мы будем всегда отмечать вместе с нашими близкими.
Как я и обещала, получился какой-то сумбурный пост.)Отсюда вывод - надо чаще писать))
До скорых встреч! )

четверг, 8 декабря 2011 г.

Пусть говорят...

В последнее время стало модным говорить о политике. Если честно, меня это забавляет, я вижу в этом какую-то наигранность и внутреннюю незрелость. Не стоит закидывать меня камнями раньше времени: я говорю сейчас отнюдь не о тех, кто искренне верит в свои идеи и остаётся верен себе...нет-нет...я имею в виду тех многих, кто заговорил об этом лишь недавно, после выборов. Противно читать в социальных сетях постоянные статусы и призывы к борьбе против произвола власти от тех, кто толком-то в этом и не разбирается.
Я не считаю, что я что-то в этом понимаю больше других..наоборот, я могу смело сказать, что я из тех кто вечно "против всех". Мне неинтересно ходить на выборы, в которых всё заранее известно и уж тем более неинтересно разбираться в политических деятелях. Если уж быть до конца честной, мне надоело смотреть на эти отъевшиеся, вечно загорелые и беспредельно наглые лица, которые смотрят на нас с экранов телевизоров и обещают заботиться о нас, решать насущные проблемы гос-ва, а не проблемы своих любовниц. Мне неприятна эта картина, но ещё больше мне неприятны люди, которые как стадо овец верят всему этому. Я понимаю, что всё, что сейчас пишу - это своего рода утопия, так как к сожалению я не вижу альтернативы нынешнему правительству. Я давно для себя сделала вывод, что большие деньги и власть портят людей. В своё время мне довелось пообщаться с мужчинами и женщинами, которые стремились к роскошной жизни и не перед чем не останавливались ( конечно же я не имею в виду убийства...хотя...кто знает); не хочу никого обидеть, но более жалкого зрелища я в своей жизни не видела. Мужчины, разъезжающие на дорогих машинах с мигалками, кидающие своих партнёров на большие деньги, считающие, что любую девушку можно купить, да что там девушку...всё, что хочешь можно купить, включая чувства. Их жены, которые готовы закрыть глаза на что угодно ради роскошной жизни и новых бриллиантов, интересующиеся только кошельками своих и чужих мужей, считающие, что после 25 лет наступает старость и просто жизненно необходимы пластические операции. Их дети, искалеченные вседозволенностью, отсутствием какого бы то ни было внимания со стороны родителей, избалованные деньгами сверх всякой меры. Именно такие подростки потом становятся наркоманами, извращенцами, да и просто моральными уродами. И дальше всё снова идёт по кругу: так как юные мажорчики вырастают и родители пристраивают их работать на тёпленькое место, к своей кормушке. Все участники этой испорченной хорошей жизнью цепочки будут утверждать вам, напившись дорогого алкоголя и затянувшись первым номером, что они несчастны, что им не хватает эмоций. При этом хочется донести до них, что это они сами загнали себя в эту ситуацию и есть люди, которым действительно плохо, а не так по пьяни для красного словца. К сожалению, представители власти в нашем государстве приравнивают себя к Богам, они вершат судьбы людей на основании одного их хотения и желания. Слишком много грязи, подлости и кидалова распространены в этих кругах сверх всякой меры. Досадно и обидно, но сложившуюся ситуацию ничем не изменить. Мы слишком долго пускали всё на самотёк, не интересовались политикой и допустили "козлов" в огород. И еще куда обидней, что навряд ли что-то могло бы измениться, если бы народ в своё время проявил больше бдительности.
Прочитав эту статью, у вас могло сложиться привратное представление о моём восприятии окружающего мира и всей ситуации. Я повторюсь, что я не порицаю людей, стремящихся к обеспеченной жизни и уж точно не пропагандирую бедность и честность...отнюдь нет. Я уверена, что во всём необходима мера. Нужно стремиться к достойной жизни, в достатке, в гармонии с собой и со своей совестью. Более того, я уверена, что что-то внутри человека умирает, если он не стремится к развитию и самореализации. Просто есть существенная разница между людьми, которые сами всего добились и теми, кто пришёл на всё готовенькое и разрушает себя и окружающих. Всё получилось несколько сумбурно, но я донесла самое главное из того, что накипело во мне за последнее время. А еще мне хотелось бы пожелать всем добра, терпения и честности по отношению к себе и окружающим. Если мы не можем изменить то, что никто уже изменить не в силах - давайте менять то, что творим мы сами. Я верю, что каждый из нас способен сделать кого-то по-настоящему счастливым.

четверг, 24 ноября 2011 г.

Праздник к нам приходит!!!!))))


Только сегодня я поняла, что скоро Новый Год. Может во всём виновата эта долбанная Кока, которую я пью литрами и не могу остановиться? Может ощущение Нового Года пришло ко мне через этот шипучий напиток, который поёт во мне "Веселье приносит и вкус бодрящий, праздника вкус всегда настоящий..."? Факт остаётся фактом: этот вкус, эта музыка и эта реклама находят единственный верный путь к моему сердцу и никакие доводы о вреде здоровью в последние осенние дни надо мной не властны.)PS Я думаю, компания Кока-Кола должна выплатить мне гонорар за рекламу их продукции.))


В данный момент для полного счастья и детского восторга мне не хватает снега. Как же я люблю это время года, хоть и твержу всем направо и налево об обратном, о том, что хочу жить там, где всегда тепло и море. В глубине души я знаю, что это не так..такое однообразие не для меня, это скучно. Самое смешное, что это говорю я - тот человек, который мёрзнет зимой до судорог в костях даже в самых тёплых одеждах и обуви. И тут я хочу прорекламировать угги, и мне всё равно, что это уже не модно, что многие мужчины считают это самой несексуальной обувью в мире, да плевать я на это хотела, если это единственная обувь, в которой мне не холодно! Дорогие Угги, я вас обожаю, счастья вам и процветания в следующем году!))




Включила сейчас сборник Новогодних песен, чтобы настроиться окончательно на праздник. Эффект получился потрясающий: сразу же захотелось бежать на улицу, лепить снеговика, кататься на коньках или просто залепить в кого-нибудь снежком. Для меня самое потрясающее время зимой - это когда падает снег и темно, а от фонарей на улицах вся эта снежная шапка искрится маленькими звёздочками... в такие минуты я начинаю верить в чудеса, во всё самое хорошее и светлое.

Знаю, сейчас еще рано подводить итоги уходящему году, так как осталось чуть более месяца до праздника, но всё же я не успела сделать и половины из того, что планировала... и это грустно. Буду надеяться, что в оставшийся месяц я успею сделать хоть что-то действительно важное и полезное для себя и окружающих и обязательно напишу об этом в одном из своих рассказов.) А сейчас я пойду пить ужасно вредную, но бессовестно вкусную Коку и слушать Джингл Беллс, чтобы зарядить себя позитивом и волшебством на целый месяц вперёд!Всем удачного декабря!



PS и всё таки я жду предложений от компании Кока-Кола о сотрудничестве.)))

понедельник, 14 ноября 2011 г.

I love my friends



Конечно же речь пойдёт о моих друзьях..что я без них?,куда я без них?))А поскольку блог у меня анонимный, то и в описании друзей я буду использовать прозвища, прямо как в детстве))


Моя самая старая, самая древняя, самая видавшая меня в глубоком детстве подруга - Марго. Наша дружба берёт свои истоки еще со второго класса, когда как таковое слово "дружба" не имеет осмысленного значения: вы просто дружите, потому что так удобно, так интересно,так в конце концов нужно, потому что если у тебя нет подруги, то тебе не с кем будет сидеть в автобусе на школьной экскурсии!)Оказывается вот какими циничными мы были во втором классе)) Если честно, наше общение я воспринимала как что-то само собой разумеющееся,вплоть до восьмого класса. На мой взгляд, первым шагом к нашему сближению послужили так называемые "сказки для взрослых" - так мы называли любовные романы, которыми зачитывались),а в старших классах у нас появились совсем другие интересы...я до сих пор помню эти ночевки у Марго дома, когда моя мама была свято уверена, что мы посмотрим какой-нибудь фильм, поедим и ляжем спать...или просто она делала вид, что верит в это) На самом же деле мы курили на балконе, выпивали самодельные коктейли и разговаривали о том как страшно жить, а иногда даже пытались совершить вылазки в Московские ночные клубы...Просто чудо, что мы не нашли себе приключений на пятую точку, потому как она всегда тянула нас на подвиги) Больше всего я помню совместную вылазку в клуб "Акапулька", это не возможно забыть, думаю я и в 60 буду смеяться, рассказывая её своим внукам!) В общем, я рада, что нас так много связывает и надеюсь, что с годами мы не изменимся и всегда будем поддерживать нашу дружбу. Люблю тебя, Маргош)))

Вот и дошла очередь до моей второй подруги - Алексы, она знает по какой причине у неё такое "прозвище", (Дело в том, что наша дружба зарождалась во времена "Фабрики Звёзд 4")) и я могу сказать с полной уверенностью, что начиналось наше общение с обоюдной антипатии. Я как сейчас помню эти подготовительные курсы в институт, когда впереди меня сидела девочка с безумно пафосным лицом, на котором был слой тоналки и кепкой, под которой прятались три цвета блондинистых волос...помню как улыбнулась всему этому железным ртом, так как на тот момент у меня все зубы были в брекетах. Только сейчас поняла - а мы были отличной парочкой)))Наша дружба прошла огни и воды и медные трубы в прямом и переносном смысле. Спасибо тебе, моя дорогая Алекса за твою поддержку в те моменты моей юности, когда я ушла на неправильную дорогу, когда я могла к тебе приехать на такси с двумя бутылками шампанского днём, чтоб запить своё очередное несостоявшееся свидание с мистером М). Самое смешное, что у тебя в тот момент были серьёзные отношения и твой молодой человек буквально ненавидел меня, но ты не переставала со мной общаться...Спасибо. Сейчас у нас опять не самый простой период в жизни, но я знаю, что мы справимся. Кстати, поскольку я упомянула какой ты была, когда я тебя впервые увидела, было бы крайне несправедливо с моей стороны не отметить, что сейчас ты превратилась в очень красивую девушку!) Я люблю тебя мой Бурый Мишка, надеюсь ты прослезилась!)))

Джордан, моя институтская подружка, очередь дошла и до тебя! Первое наше знакомство состоялось 1 сентября во время перекура на крыльце в институте: помню высокую блондинку с обалденной фигурой, никогда не думала, что мы так подружимся! А потом понеслись прогулы лекций, походы в кино, посиделки в кафешках и постоянные смс друг другу. С Джорданом меня всегда будет связывать наша безумная поездка в Болгарию, никогда её не забуду...это был мой первый отдых без родительской опеки...думаю вы представляете, что это значит)) Пить Martini мы начали еще в самолёте, но тут у меня есть оправдание - моя аэрофобия, а поскольку Джордан верная подруга, ей пришлось меня поддержать. Правда мы были обязаны отведать и Red Label, как только увидели нашу убогую гостиницу...помню как мы сидели на лестнице перед входом в это обшарпанное здание и наливали себе виски с коллой - всё сразу показалось не таким печальным). Джордан - отличная девчонка, которая всегда выслушает и постарается помочь в тяжелой ситуации, она надёжная подруга...в наше время это редкость. Я люблю тебя, Джордан!!!)

На первой работе я встретила еще одного замечательного человека. Анчоус, речь пойдёт о тебе. На тот период моей жизни мне был просто необходим такой добрый, отзывчивый, искренний и терпеливый человек.) Я рада, что мы познакомились,что общаемся до сих пор, что стараемся не терять связь друг с другом несмотря на нашу постоянную занятость и вечные проблемы со здоровьем.))Спасибо тебе за то, что была со мной во времена моей великой депрессии. Спасибо за то, что приютила меня у себя, когда моя мама выгнала меня из дома...такое не забывается. Работа на Калужской была одним из счастливейших событий в моей жизни во многом благодаря тебе.) Я люблю тебя пупс!!!)
Написав всё это я поняла, что я счастливый человек - у меня такие замечательные подруги! Спасибо вам, дорогие мои! Вы делаете меня лучше!)))

вторник, 1 ноября 2011 г.

осень



Недавно прочитала книгу "Любовь живёт три года" Фредерика Бегбедера, она вызвала во мне довольно противоречивые эмоции. Вообще вопрос о существовании настоящей любви рано или поздно возникает у всех, меня эта тема заинтересовала достаточно давно, со времён задушевных разговоров с мамой.


Может быть такая грусть вызвана осенней погодой, когда на душе как-то тоскливо и грустно. И не важно, что при этом у меня есть друзья, любимый человек и мама, которые всегда меня поддержат и не дадут долго валяться в депрессиях...мой организм всё равно решительно настроен впасть в уныние и закрыться в своём маленьком мирке на какое-то неопределённое время, до тех пор пока мысли опять не обретут направленность и ясность. Со стороны может показаться, что я отношусь к тем людям, которые упиваются своим негативом и не видят ничего хорошего вокруг себя, к людям, которые при виде красивого дерева и пьяницы под ним склонны видеть именно пьяницу, а не дерево...но это не так. Долгое время близкие мне люди привыкли к моему замечательному настроению и позитивному настрою несмотря ни на какие жизненные проблемы и ситуации..своим притворством перед окружающими я довела себя до того, что мои друзья, слыша в ответ на вопрос "как дела?" моё несвязное "да так, не очень" не воспринимали это всерьёз, так как привыкли, что я ко всему отношусь достаточно легко. Раньше мне думалось, что это я такая уникальная, но оказывается большинство людей, которых можно по праву назвать термином "душа компании" наедине с собой склонны к самобичеванию и депрессивным настроям, и я считаю, что это очень даже нормально, так как иногда нужно побыть без масок и притворств. Однако, объясняя своё осеннее настроение, я далеко ушла от темы данного рассказа. Итак, любовь...есть ли всё таки она? Или нам так и прийдётся довольствоваться кратковременными влюблённостями, мимолётными увлечениями, кратковременными сексуальными контактами или просто взаимовыгодными отношениями? В самом начале своего повествования я упомянула о разговорах с мамой. Я уважаю её жизненный опыт, её взгляд на многие вещи, и она не раз оказывалась права в своих суждениях, но каждый раз, когда она говорит, что любви как таковой нет, что все эмоции, вся любовь со временем проходят, и должны остаться такие чувства как уважение друг к другу и дружба, я спорю с ней до мозолей на языке. Как же хочется верить, что это всё единичные случаи, что моя любовь преодолеет всё на свете, но это даже для меня звучит как-то наивно...Вот и в книге "Любовь живёт три года" такая же циничная теория: любовь разделяется на три года, а именно на первый год страсти, второй год нежности и, наконец, на третий год скуки. Лично в моих отношениях наступил третий год, но к счастью скука еще не наступила. Конечно же бывают и слёзы и ссоры, но и нежность, страсть и любовь нас еще не покинула, однако меня не покидают тревожные ощущения, что всё в миг может прекратиться, что отношения себя изживут, что всё когда-нибудь кончается. У героя данной книги тоже была такая же паранойя на третий год его вторых отношений, но как ни странно всё закончилось хэппиэндом...Может всё таки всё зависит от самих людей, от их заинтересованности в тех или иных отношениях, от степени их взрослости...Мне кажется каждый из нас выбирает себе ту модель любви, которая им больше подходит и те, кто говорят, что любви нет, не смогли преодолеть возникшее когда-то разочарование. Лично мой негативный опыт на какое-то время сделал мне прививку от всяких романтических мечтаний, но прививка оказалась временной...и эффект от неё испарился, как только я встретила его. И я искренне верю, что всё в наших руках. В любом случае, нужно жить сегодняшним днём, не думать заранее о плохом, а жизнь расставит всё по своим местам при нашем непосредственном участии)

среда, 26 октября 2011 г.

Мысли вслух.

Говорят, что всё плохое, что когда-то было сделано тобой всегда тебе же и возвращается. На мой взгляд довольно спорное суждение. В это конечно же очень хочется верить, потому что когда что-то ужасное и на твой взгляд несправедливое происходит именно с тобой, то успокаивает в этот момент лишь только одна мысль - твоим обидчикам всё вернётся и ты хоть как-то будешь отмщён. Пусть это и звучит примитивно, но это так. Только вот на практике зачастую выходит совсем по-другому. Достаточно посмотреть сколько преступлений так и остаются нераскрытыми, сколько хороших, добрых и искренних людей попадают в ужасные ситуации и сколько жестоких и циничных персонажей продолжают при этом жить и радоваться своей жизни. Но впрочем, это я уже зашла не в ту степь, так как изначально я хотела написать о каких-то не столь глобальных вещах.
Один человек недавно натолкнул меня на интересную мысль. По его мнению в жизни каждого человека существует некий счёт. И по мере нашей жизни у всех нас происходит некая внутренняя игра: ты сделал плохо - счет 1:0; тебе сделали плохо - счет 1:1. В чем-то я с этим согласна, ведь такая теория зачастую может успокоить и приободрить в трудную минуту. Например, тебя обманул твой любимый человек и поступил с тобой ужасно...изменил, предал, растоптал твои чувства...счет становится 1:0. Теперь тебя ждут впереди положительные и приятные эмоции, потому что, исходя из этой игры, жизнь задолжала тебе. А вот человеку, который поступил по всем меркам некрасиво предстоит неприятный этап в этой игре - ведь его счет тоже 1:0, да вот только не в его пользу. Конечно же есть и исключения, как и в любой игре. 
Не всегда получается счёт 1:1...бывает дважды, а то и трижды не повезло..говорят же "беда не приходит одна"..и вот уже счёт 3:0...главное не отчаиваться и верить, быть азартным в этой игре с жизнью...и тогда обязательно наступит долгожданный момент 3:3, а может быть и 3:4.
Лично для себя я сделала когда-то давно выбор. Для того, чтобы игра в конечном итоге оказалась в твою пользу нужно быть как это ни банально хорошим человеком и действительно поступать с другими так, как хотел бы чтобы в той или иной ситуации поступили с тобой. Да, всякое бывает, но в любой ситуации нужно оставаться человеком.